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박소영(왼쪽)·손수예 전문의는 “아이에게 진짜 필요한 부모는 로봇처럼 완벽한 사람이 아니다. 서툴러도 아이 눈높이에서 함께 웃어줄 수 있는 따뜻한 품을 가진 부모면 충분하다”고 말한다. 허밍버드 출판사 제공


육아에 대해서 누군가에게 물어보면 경험 여부를 떠나 예외없이 ‘무섭다’ ‘자신 없다’ ‘엄두가 안 난다’고 말한다. 그만큼 육아는 힘들고 어렵다. 왜 대다수의 부모는 육아에 대해 그렇게 생각할까.
최근 ‘부모 마음 세탁소’를 펴낸 박소영(소아정신과)·손수예(소아과) 전문의는 이렇게 바다이야기프로그램 말한다. “운동할 때 동작을 정확하게 할수록 몸이 더 아프지만 반대로 동작을 틀리게 하면 몸은 아프지 않다. 육아도 마찬가지”라며 “아이를 키우는 일이 지치고 힘들게 느껴지는 이유는 ‘틀리게’가 아니라 ‘잘 해내고’ 있기 때문이며, 부모로서 마음의 근육을 제대로 쓰고 있기에 아려 오는 것이다.”



골드몽게임 하지만 육아를 하다 보면 내가 잘하고 있는지 스스로 의심되는 순간이 찾아오고, 최선을 다해도 언제나 부족하게만 느껴진다. 육아 정보의 홍수 속에서 다른 부모와 나를 끝없이 비교하며 위축되고, 몸은 기진맥진한데 마음은 미안함으로 가득 찬다.
“이때는 부모에게 무엇보다 ‘충분히 잘하고 있다’는 누군가의 말 한마디가 절실하다 릴게임한국 . 유튜브 ‘우리 동네 어린이병원’을 운영하면서 만난 22만 부모의 육아 사례와 엄마로서 경험했던 우리의 고민을 토대로, 흔들리는 부모의 마음을 잡아줄 조언과 함께 마음을 달래줄 필사 등을 담았다. 우리의 책이 부모에게 보내는 따뜻한 응원의 메시지가 되기를 바란다.”
아이를 낳아 기르는 ‘도치맘’이자, 좋은 부모가 되고자 고민하고 노력하는 사이다쿨 박소영·손수예 전문의에게 육아 번아웃을 겪는 부모들을 위한 조언을 들었다.
–상당수 부모가 육아 번아웃을 겪는데, 어떻게 극복하면 좋을까.
“번아웃이 왔을 때 가장 중요한 건 방향을 잃지 않는 것이다. 아이에게 진짜 필요한 부모는 로봇처럼 완벽한 사람이 아니다. 서툴러도 아이 눈높이에서 함께 웃어줄 수 있는 따뜻한 품을 바다이야기룰 가진 부모면 충분하다. 너무 지친 날엔 아이 눈을 보며 상냥하게 ‘엄마(아빠)도 오늘 너무 피곤하네, 우리 조금만 쉬자’라고 말해보시라. 완벽하지 않아도 괜찮다고 스스로를 허락해주는 연습이 필요하다. 이와 관련해 추천하는 마법의 주문 세 가지가 있다. 첫째, 예상대로 안 풀려도 ‘그럼에도 불구하고’ 오늘 이만큼 해냈다고 나를 토닥여주기. 둘째, 완벽하지 않아도 ‘이만하면 되었다’고 만족하기. 셋째, 힘든 순간에도 ‘고맙게도’ 아이가 내 곁에 있음을 떠올리기. 번아웃은 무너지는 게 아니라 잠시 멈춰서 나를 돌보라는 신호다. 조금 느리게 가도 정말 괜찮다라고 말씀드리고 싶다.”
–반대로 모(부)성애가 없다고 느껴 고민하는 부모도 있을 것 같은데, 조언을 한다면.
“사실 우리도 그랬다. 첫째를 처음 안았을 때 참 낯설었고, 사랑이라는 감정이 공식처럼 딱딱 맞춰 오는 게 아니라는 것을 몸소 느꼈다. 사랑은 본능이라기보다 ‘함께 보낸 시간’이 쌓여서 만들어지는 결과물이라는 것을 부모님들께 꼭 말씀드리고 싶다. 어떤 분은 아이가 처음 배냇미소를 지을 때, 어떤 분은 돌이 지나서야 비로소 부모가 된 걸 실감하기도 한다. 지금 당장 뜨거운 사랑이 느껴지지 않는다고 해서 부모 자격이 없는 게 절대 아니다. 당신이 오늘 아이의 기저귀를 갈고, 밤새 아이를 안아주고, 서툰 솜씨로 밥을 먹인 그 ‘행위’ 자체가 이미 사랑이고 모(부)성애다. 사랑은 가슴 벅찬 감정이기 이전에 힘들어도 곁에 계속 있어 주는 마음 그 자체라는 것을 기억했으면 한다.”
–육아 번아웃을 넘어 육아 우울증을 겪는 부모도 적지 않은데.
“육아 우울증은 단순한 피로가 아니라, 기쁨과 감정이 무뎌지는 상태로 나타나는 경우가 많다. 아이를 사랑하지만 동시에 도망치고 싶다는 생각이 반복된다면 신호일 수 있다. 잠과 식욕의 변화, 이유 없는 눈물, 과도한 죄책감도 주의 깊게 살펴야 한다. 이때 가장 중요한 것은 혼자 참지 않는 것이다. 전문가의 도움, 주변의 지지, 그리고 현실적인 휴식이 반드시 필요하다. 부모의 우울은 의지의 문제가 아니라, 돌봄이 필요한 상태다. 부모가 회복될 때, 아이 역시 더 안전한 환경에서 자랄 수 있다. 그러므로 나부터 먼저 돌보는 것이 매우 중요하다.”
–육아에 대한 자신감 회복은 자녀와의 유대감에서 나오는 것 같다. 가장 좋은 방법을 추천한다면.
“유대감은 특정한 기술이나 특별한 이벤트에서 생기기보다, 반복되는 일상 속 작은 연결에서 만들어진다. 서로를 바라보고 웃음 짓는 순간, 아이의 울음에 답해주는 순간, 몸을 씻겨주거나 로션을 발라주면서 서로의 온기를 느끼는 모든 순간들이 부모와 자녀 사이의 유대감을 만들어준다. 즉, 특별히 잘하려 애쓰지 않아도, 함께 있어 주는 시간 자체가 충분한 유대가 될 수 있다. 매일매일 차곡 차곡 쌓인 이 순간들이 아이에게는 평생의 안전기지가 된다.”
–어릴 때 유대감이 깊었더라도, 사춘기 이후 멀어지는 관계 때문에 상처받는 부모들이 적지 않다.
“심리학적 발달에 있어 청소년기의 이러한 모습은 건강한 성인이 되기 위한 필수 관문이다. ‘심리적 독립’을 해야 하는 시기다. 청소년기 이전까지 아이들은 부모의 가치관이나 부모의 모습을 보고 자라나고 세상을 판단하지만 이제는 자신만의 가치관, 즉 자아 정체성을 정립해 나가는 시기다. 그 과정에서 청소년들은 부모의 것을 온전히 부정하기도 하고, 오히려 거부하기도 하죠. 반항하는 모습을 보이기도 하고, 일부러 더 멀어지려고 한다. 그런 아이들의 모습에 속상하기도 하고, 자녀와의 관계가 멀어진 것 같아 서운하기도 하겠지만, 자녀는 부모의 소유물이 아니라는 걸 기억해야 한다. 서운해하고 속상해하고 상처받기보다는 아이들이 자신만의 길을 찾아가는 그 과정을 기특하게 바라보고 한발짝 물러나서 기다리는 모습을 보여줬으면 한다. 아이가 시련과 고난을 겪으면서 성장해 나갈 때 그 모습조차 응원하는 부모가 있다는 것을 아는 아이는, 방황하던 청소년기를 거쳐 건강한 성인으로서 다시금 자기 자리를 찾을 수 있다.”
–좋은 부모란 어떤 부모일까.
“특별한 기술을 가진 부모라기보다는 아이 곁에 흔들리지 않고 함께 있어줄 수 있는 부모다. 또 하나 중요한 건 완벽한 부모가 되려고 애쓰지 않는 태도다.”
–끝으로 하고 싶은 말이 있다면.
“우리는 이상하게도 내 아이에게만은 완벽해지고 싶어 한다. 조금이라도 더 좋은 걸 해주고 싶고, 잘해주고 싶고, 그래서 때로는 더 미안하고 조급해진다. 하지만 진짜 중요한 건 아이에게 완벽한 부모가 아니라 진심을 주는 부모라는 사실이다. 아이가 바라는 것은 부모 그 자체다. 행복한 부모 아래에서 자란 아이는 자신을 믿고 사랑할 수 있는 사람으로 자란다. 그러니 아이를 위해 당신 자신을 먼저 사랑해줘야 한다. 오늘 이 순간만큼은 당신에게 말해보라. ‘정말 잘하고 있어’ ‘이미 충분히 좋은 부모야’라고.”
김미영 기자 kimmy@hani.co.kr